Muero de miedo

Existen muchas clases de miedos en el amor

Miedo a fallar.

Miedo a ser rechazado.

Miedo a caer en la friendzone.

Miedo a que no sea la persona correcta.

Miedo a que sea una persona prohibida.

Miedo a una nueva experiencia.

Miedo a lo desconocido.

Miedo a ser poca cosa para esa persona.

Miedo a no corresponder.

Miedo al qué dirán.

Miedo a lo que podamos sentir.

...

Pero esta vez, simplemente:
Muero de miedo de enamorarme de alguien que no sepa amar, alguien que no sepa ser sentimental.
Miedo a entregar y que esa persona no sepa sentir lo mismo aunque parezca lo contrario.
Porque no sabes lo que piensa él, porque no sabes qué significa todo lo que te demuestra que siente, si  no te lo dice. <3

Putting my defenses up, cause I don't wanna fall in love.

Encuentro de corazón

Cuando la historia se me vuelve a plasmar para ver como reacciono, para extrañarte, para retarme... te apareces reclamando, recordándome que eres tú y nadie mas.

Que nadie puede llenar tu lugar, que como tu no hay dos

Que no hay forma de querer si quiera comparar

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No sé cómo comenzar a explicar que siempre vas a ser el destino más bonito que conozco. 
Justo cuando la vida parecía que quería jugarme una broma o ponerme un plan tan similar a nuestra historia, sólo para ver si esta vez si hacía las cosas diferentes, para retarme a no regarla, o para ver simplemente como reaccionaba, me detuve a pensar que era una muy mala broma querer volver a pasar lo mismo con alguien que no eras tú, que si era cuestión de volver a vivir algo así, sólo podía ser contigo, que si así tenía que ser te pedía a ti, al único con quien la quiero vivir.

Y de repente, en cuestión de un par de días, una sonrisa al verte tan de repente fue lo que sacó mi felicidad, tan mágico, cuando nuestras miradas chocaron y supimos que el destino nos había regalado ese gran momento. Caminar y llegar a ti, tenerte a mi lado, saber de ti, que preguntes por mí. Y entonces comenzar de nuevo a recordar cómo es sentirme protegida entre tus brazos, como tú siempre tenderás tu mano para que yo no caiga, sé que no me dejas, que sin pensarlo puedes apostar por mí y yo por ti, ese momento donde todo nuestro alrededor desaparece, en el que sólo somos tú y yo, que el tiempo es complemente nuestro.
 No sabes cómo amé ese momento, que me hagas reír, pero sobretodo que no pueda calmar mi sonrisa estúpida de enamorada.
Y esa despedida que suponía no sabría a nada, que rogaba porque no fuera dolorosa, no nos iba a dejar tan fácil, tomaste mi brazo, como ese último momento de darle tu presencia a alguien y no querer dejarla, te tomé, en el fondo tampoco quería dejarte, pero necesitaba decírtelo, era importante sentirte, pero a la vez fue doloroso sentir tu partida, una vez más, porque ahí debías bajar. Porque yo debía continuar, no sé si eso se transforma en algo mas significante, en una señal de despido, no lo sé, pero no quiero dejarte, me cuesta soltarte, aunque por supuesto que me alegra verte, me cambia el día, la vida, como algo sorprendente, y aunque nos haya encantado estar juntos para demostrarnos que a pesar del tiempo siempre vamos a sentir ese lazo, que siempre vamos a que reírnos, que no hay temor más grande que el que nos creamos en las fantasías, pero que la realidad nos dice que la unión que hay entre nosotros no la deshace nadie, porque entre nosotros siempre va a quedar la ilusión, porque amo hablarte y escucharte, porque cambiarme en un instante y eso me hace feliz.

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Un suspiro de alivio, una bocanada de futuro.

No está de más decir que las cosas han cambiado demasiado, han pasado seis meses, en cualquier circunstancia las cosas cambian en ese tiempo. Y bueno, aquí estoy terminando digamos que el primer semestre de medicina, es más importante de lo que parece, en primera, sí, por simplemente haberlo terminado bien, pero en segunda porque al fin vuelvo a recobrar esta sensación de tranquilidad.
Esto de las vacaciones hacen feliz a cualquiera, pero a los que no las hemos probado en tanto tiempo después de estar bajo tanto estrés, son aún mejores.
Y el caso de toda esa paz y tranquilidad, se reflejan en esa felicidad de hacer cosas que me gustan extra escolares. En primera como ponerme a leer y escribir, tomar un libro y acabarlo en dos días, ponerme a escribir a las 4 de la mañana y no preocuparme por nada.
Darme cuenta que puedo escuchar una canción sin sentir nada por nadie, como cuando era chiquita que ni ponía tanta atención a la letra, pero que me encantaba la rola, justo así. Saber que nadie me preocupa, que no me importa ni qué día es hoy, ni cual mañana, que cierro los ojos y puedo remontarme al 2011 o al 2013, recordando cosas bonitas pero sin clavarme tanto en ellas, porque no me agobia nada; y que al abrir los ojos simplemente tomó aire y suspiro agradeciendo tan bello momento.
No mortificarme por amores, ni escuchar a mi mente pelear por decisiones, no sentir presión por nada y saber que todos los demás están bien, que hay cosas que están mal pero que no puedo hacer mucho para resolverlas y preferir pensar mejor en mí.
A esto puedo llamarle ahora "paz", que cómo me encanta y sé que mañana tendré que preocuparme por los trabajos y proyectos, pero ahora que puedo estar conmigo misma, en silencio, palomeando la lista de cosas que tenía para cuando tuviera tiempo libre, es algo que no quiero dejar.
Es importante saber en dónde está uno parado y recordar de qué está hecho, darse un tiempo para uno mismo y aprender a disfrutar de la soledad como señal de que se está tranquilo con quién es uno, como bocanada de aire para retomar de nuevo la carrera... De vida.

Sentir que estoy viva

18 de Marzo, a diario, cada día como una condena que traigo sobre los hombros, como ese trauma que no he podido (querido) superar, me repito lo tonta que soy por haberme cerrado a todas esas cosas tan lindas que me dijiste, por haber sentido que perdí una oportunidad. Aún me siento agobiada.

Y es que... ¿cómo le hago para no acordarme de ti cada que escucho la canción que un día me dedicaste y que no quise entender? ¿cómo le hago para no pensarte cada que ponen una de esas canciones que tanto nos gusta bailar? ¿Cómo le hago para no sonreír como tonta en la calle cada que llegas a mi mente?...

Ya me he dicho un millón de veces que fui yo quien no quiso escuchar tus latidos, me negué a ver el brillo que había en tus ojos cada que me veías, pero la verdad es que aunque por el momento cada quien tenga sus ocupaciones nunca sales de mi cabeza, necesito tanto de ti.

Y aunque no sea consciente, sé que todo tiene un ciclo, que todo dura lo que tiene que durar, así que a pesar de eso... pase lo que pase, puedo agradecer que ME HICISTE SENTIR QUE ESTOY VIVA, me devolviste ese brillo en los ojos, esa sonrisa que creí que jamás regresaría.Yo te lo dije alguna vez "siento como si jamás pudiese volver a querer, es como si X persona se hubiese llevado toda esa capacidad de amar que había en mí" tú sólo me respondiste que eso no podría pasar, que aquél no valía la pena, que dejara de pensar en alguien en quien ni quiera cabía el sentimiento del cariño. 

Y fuiste tú quien destruyó mis demonios, tú venciste todos mis miedos, fue de tu mano que aprendí a correr, es verdad que tuve miedo a caer y nunca llegué a volar. Pero por ti fue que descubrí de que no estaba todo perdido. 

La diferencia en esta ocasión es que esta vez estoy mal por una persona que me demostraba cuánto me quería, que hizo hasta lo inalcanzable con tal de que yo estuviera bien y con tal de tener los mejores momentos... juntos; que contigo me sentí más llena de vida, como nunca me había pasado, ni siquiera con aquellas relaciones tan duraderas.

La diferencia es que nosotros nos quisimos y todo el mundo lo notaba mientras nosotros nos hacíamos los ciegos.

Medicina, mi amor.

[2-Febrero-14]
Aún puedo recordar aquella plática, donde me proponías enamorarnos y yo tuve miedo, donde me decías que me querías y yo me negaba a escucharte, donde por supuesto que yo quería entrar en este juego titulado "AMOR", pero que mi temor no me dejó avanzar. Aunque bueno, ese no es el punto ahora...

Me he alejado de ti... yo lo sé, y no es que lo quiera así, es que la carrera me absorbe demasiado. Y no quiero que pienses que no te amo, te amo demasiado, contigo podría pasar mis días enteros, recargando mi cabeza en tu costado, o mi cabeza en tu hombro, o mi cabeza escuchando tus latidos, pero la verdad es que ambos sabíamos que en algún momento la distancia nos iba a poner una barrera.

Y sé bien que toda barrera siempre hemos sabido saltarla, como las veces que nos hemos equivocado, porque como tú dijiste "estoy molesto pero jamás podría enojarme contigo", lo mismo te digo, no puedo separarme de ti, debes ya saber en este momento que eres mi vida.

A veces las palabras no son suficientes para explicarte cuánto te quiero, aunque poco a poco nos hayamos separado, pero por más lejos que a veces estemos, nuestras miradas cada que se encuentran tienen el super poder de paralizar el mundo... cuando tus ojos y los míos, tus manos en mis manos, tu cabeza sobre la mía o tu amor se junta al mío es ese mismo instante cuando sé que no importa todo lo que pasemos, pues nuestro cariño es mayor.

Es verdad que la carrera a veces me impide siquiera pensar en ti o escribirte también, es verdad que me estresa demasiado y siento mucho si en alguna ocasión saqué ese estrés contigo, ver tantos conceptos no es fácil y sé que me apoyas, me deseas que el estudio me sea leve y que sentir un abrazo tuyo después de eso, una de tus miradas y tenerte junto a mí es una de las formas es las que más consigo paz, contigo puedo olvidarme de todo y sentir como siempre que me proteges y que en nuestras pláticas formamos nuevos mundos que aún no conocemos.

¡Me declaro culpable!

¿Y qué querías que le dijera? ¿Que nos habíamos visto ya tantas veces? ¿Que sólo esperábamos el día para vernos? ¿Que en esa época nos pasaron los momentos más bonitos del año? ¿Que nos corretéabamos como niños chiquitos, que dábamos mil vueltas a la plaza tomados de la mano, que nos besamos hasta perder la luz de la luna?... ¿Eso querías que le dijera en vez de negarte?

Era más que obvio que prefería decir que no te había visto, ni yo iba a arriesgarnos, ni los demás tienen por qué saber dónde es que nos escondemos.

De lo único que me declaro culpable, te puedo decir, es de quedarme callada tras todos esos sucesos, de negarme a mí todo lo que nos decíamos sin hablar en esos días y de no aceptar lo que tú me decías por temor a perder el control.

Y bueno, ahora es más que entendible que recicles recuerdos, los seres humanos también viven de recuerdos, pero no del tiempo perdido, justo como nosotros lo dejamos perder. Porque ya no podemos correr a atrapar todas las esporas del diente de león que el aire se llevó...

¿Qué más te puedo decir? Aún tú sigues diciéndome cuánto me quieres, tal parece que no lo entiendo, pero no es tan fácil como eso, es que aunque nunca debimos creer que el otro ya sabía lo que el otro sentía... Y bueno, ahora es tiempo de demostrarnos que aún podemos seguir construyendo un gran puente, ese en el que cuando los dos estemos arriba, nadie pueda alcanzarnos, lo tenemos todo, pero quizá nos falta tiempo.

... Entonces fue cuando nos soñé, te soñé con alguien que no te quería pero decía hacerlo, me soñé con alguien que tanto me amaba pero que... cada uno por su lado esperaba solamente el momento para vernos, sin importar las compañías, ni los extras de la película, que nos motivaba más el deseo de vernos y huir que el tener la mejor compañía de la noche.

No es sueño, todos queremos a alguien que nos quiera, pero si somos nosotros dos, no hay cariño más grande demostrado alrededor.

¡¡Aviso!!

A mis pocos y lindos lectores que me han hecho llegar casi a las 10 mil visitas:

Por fortuna (desgracia porque ya no puedo escribir), estudiar medicina me mantiene ocupada, he dejado muchas cosas que me encantan hacer, sobretodo leer y escribir. He escrito al largo de estos meses un poco de todo, sin embargo el tiempo para editarlo no lo tengo, es por eso que no ha habido mucho movimiento en mi blog.

Muchas gracias a los que me leen, como ya lo dije estoy a punto de llegar a las 10 mil visitas, lo cual está muy padre, me alegra mucho. Y a pesar de que este espacio no es tan "famoso", sé que hay personas que no dejan de leerme. 

En fin, es difícil, pero al menos ahora subiré lo poco que tenía guardado, además de que espero poder subir más en un futuro.

Vanizha